自由职业快三年了，以前觉得有点无聊的团建，我现在无比的怀念。
到达团建地点的时候，混在忙碌的人群里面，我深吸了一口气，心里想：哦，天呐，这是久违的人气啊，我好怀念人群。
我是那种和陌生人相处也完全不拘谨的人，切切蒜末，串串牛肉，刷刷酱料，一会儿看看撬生蚝的人，一会儿拿着碗等在烤炉旁边，跟这个聊聊，跟那个笑笑。
快乐得像个刚放假的孩子。
但是老实说，我是一个自由职业者，他们是一个集体，我跟他们一起，心理上是感到有点格格不入的。
所以突然想和大家聊聊自由职业者的爽与泪。
自由职业者的爽在哪里呢?
首先，我再也不怕迟到了。
我从小就爱迟到，上学的时候，我印象最深的场景是：
班主任站在班门口的走廊上着急地冲我招手，我在空无一人的操场上狂奔，整个学校响着嗡嗡嗡的早读声，我三步并作两步地冲上楼梯，脑子里快速想着到底是诚实地告诉老师我起晚了，还是想个别的容易得到原谅的借口。
后来上班了，也常常迟到，只能眼睁睁、心口流着血看着工资被扣掉。
我听说爱迟到的人更有创造力，就死死记着这个论点，时不时拿出来自我辩护。
每天都要面临“起床”还是“再睡五分钟”的难题，对我来说真的太痛苦了。
我最大的梦想就是可以每天睡到自然醒。
自由职业让我实现了这个梦想，我已经很久没有定起床闹钟了，每天都是睡到自然醒。
熊猫先生和小房子奶奶也惯着我，我想睡到多晚都可以，他们不会说我一个字。我婆婆还会很热心地帮我热早饭。
第二，所有的时间都用来做自己热爱的事。
给别人打工，总是有所妥协的，要优先做公司安排给你的事，无论你喜不喜欢做，开不开心做，做了有没有自我实现感。甚至很多人靠忍受来度过工作时间。
完全享受被雇佣工作的只有少数幸运儿。
但是自由职业者，所有的时间都由自己支配，所有的时间可以用来做自己热爱的事。
把所有时间都投入自己热爱的、擅长的、做了感到快乐，能获得自我实现感的工作，实在是太爽了。
我不喜欢的工作，我可以拒绝；我不想接的广告，我可以拒绝；我不愿意合作的人，我可以拒绝。一切全凭自己做主，因为我是自己的老板。
第三，钱赚来都是自己的，才华和能力没有低价变卖。
触发我做公众号的，就是我在一家自媒体公司上班，一个号一天发的一条广告，可以发我一个半月的工资。可是这个号都是我一个人在运营啊，我每个月的每一天都不能休息。
我又想起我当记者的时候，辛辛苦苦跑了一天的新闻，稿分折算成稿费最多就几百块钱。我觉得自己的劳动太廉价了。
我的劳动只值这么多钱吗?难道只值这么多钱吗?这个问题让人痛苦，如果给你付钱的人，觉得这么多钱已经是恩赐，你会更痛苦。
这种痛苦最开始是一种自不量力的痛苦，你能运营，前提是你有粉丝啊，你能积累到那么多粉丝吗?
后来我终于靠自己的力量存活下来了，虽然粉丝不多，但是活下来了，我很开心。
我明白所谓的雇佣，其实就是把员工的才华和时间买下来，然后转换成产品卖出去，赚一个差价。
可能其他人不太在意这一点，但是我比较在意，现在钱赚来都是自己的，才华和能力没有被低价变卖，我觉得很开心。
第四，可以有很多很多时间陪伴家人。
这个是小房子出生之后发现的一个好处，很多妈妈去上班需要经历分离焦虑，可是我被免除了这层痛苦。
只要我想小房子，我就可以走出房间去逗逗她，抱抱她，然后再回电脑前工作。
所有的礼物，都会在暗中标好价格。那自由职业的泪在哪里呢？
首当其冲，是收入不稳定。这让我很没有安全感。
当然这是我能力有问题，以及行事策略有问题，才造成的。
我正在努力让收入稳定下来，至少能有一份保底收入。比如通过和一些平台和机构，签订供稿合约，达成长期合作。
有一次一个朋友找我，问我，你是不是不看重钱，不怎么想赚钱。
我说，没有啊，我很缺钱啊。
她说，那你为什么看起来那么佛。
我觉得应该是我的运营能力有问题。我的运营能力没有提高上去，可能是因为我没想过要提高。
我本质上就是一个书呆子，不是那种野心勃勃的侵略型人格，我总想慢慢来。
写文章慢慢写，写课慢慢写，别人一两个小时就可以写一篇文章，我要三四天，同一批学社群运营的人，付费课程都办到好几期了，我还在磨课和拿自己做实验。
我是一只不太机敏和灵活的蜗牛。
我也不想做违背心愿的事。
比如互推可以涨粉，我一直拖着没做，试过一两次也放弃了，因为我不想推荐我不了解或者不是真正欣赏的号，还在推荐语里假装和他们是朋友。
我也不怎么好意思把这件事说出来，因为显得有点自以为是和不合时宜。
各种各样的原因，既有能力不足的问题，也有态度和立场拧巴的问题，导致深夜书桌我做了三年多，还是一个很小很小的号。
我觉得我收入不稳定，不是自由职业这个工种的问题，是我自己能力的问题，有能力做大做强的人，都活得很好。
其次，没有线下社交圈。
这也是我自己的问题，不是自由职业这个工种的问题。
我本身是一个内向型的人，喜欢长时间独处，自由职业之后进一步减少了我的社交活动。
另外，我的自由职业是在杭州这个完全陌生的城市展开的，在这里我没有任何旧的社交关系。
我还因为晕车，拒绝了好几次友好的同城社交邀请。
这件事没有给我带来痛苦，只有一点小缺憾。比如日记的开头，我去蹭团建。
我的线上社交是很活跃的，但没有见过面，以及没办法在一段时间内定期见面的关系，很难进阶为真正的朋友。
我还担心离开人群太久，我的人际感受力会变迟钝，我对人的理解会变得肤浅，这会损害我的写作。
对了，我还失去一个小乐趣，作为小女生的一个小乐趣：打扮自己。
我以前真诚地相信，我打扮自己只是为了取悦自己。
现在发现我错了，没有观众，我一点也不想打扮自己，因为取悦自己的微弱动机轻易就会被卸妆的麻烦掐灭。承认吧，打扮自己这件事的社交属性是很强的。
现在很希望有一两个能经常见面的小姐妹，一起吃饭逛街做指甲什么的，把新买的裙子穿去给她看，把新学的眼妆画了给她看，和她谈论一下割双眼皮的计划，和她互相仔仔细细地评头论足。
