01
你好,我是写作课的老师夏苏末。
前几天,晚饭后,和儿子外出散步,他走我旁边,已经比我高了。我才发现,自己居然已经只工作不上班12年了。
12年前,我刚生下儿子,产假结束后,发现孩子没人照顾,作为体制内的基层工作者,收入不高,我们请不起保姆,权衡之下,我选择了辞职回家带娃。
如今看来,这可真不是一个明智之举,年轻时候的自己哪能想到太多,一心不想委屈孩子,就这么轻率地结束了职业生涯。
只是我没想到,不肯帮忙的前婆婆在听说我辞职以后,大闹起来,骂我吃白食祸害她儿子。
而前夫也临阵倒戈,跟他母亲一起声讨我。当初我辞职,是我们协商一致决定的啊。
为了息事宁人,也为了证明自己绝对“不吃白食”,我拼命寻找可兼职的机会。
后来在网上找到一家外贸店的晚班客服工作,每晚把孩子哄睡后,就是我的上班时间。
兼职做了三个月,不多的收入能勉强覆盖我和孩子的日常支出。
客服晚班并不是每天都很忙,不妨碍我继续寻找合适的机会,我做了很多尝试,大多无疾而终。
烦恼之余,已经不记得自己为什么打开了QQ,看到了宋编,她在西安一家杂志社做编辑。
我突然想起来,自己会写文章,因为撰稿,我在学生时期可获得过不少稿酬的。
时隔三年,我重新开始给杂志投稿,文笔和构思欠缺,思绪散乱,又兼顾着带娃和做客服,很多时候都是赶着截稿日期匆匆完稿。
结果可想而知,绝大多数文章被直接退稿,修改的机会都没有。
两个月的时间,我只上稿了1篇文章。
后来宋编建议我,可以尝试撰写图书,根据编辑给出的选题,列大纲,然后写成系列文章。
在她的鼓励下,我给一本经管类图书选择试写,因为是新手,编辑给的选题有清晰的目录和样文,我只需要参考着去写后面的内容即可。
当时经管类的写手欠缺,我因为专业优势和不错的文笔,顺利通过试写,签了合同,用40天的时间完稿。
3个月后,拿到了2500元的稿费,对于当时的我而言,可真是一笔巨款。
02
在我有了一些储蓄,每月都有选题可写的时候,我辞掉了客服工作,白天照顾孩子,晚上写作,收入甚至渐渐超过前夫。
攒足了经验,认识了一群志同道合的伙伴,我又组建了图书工作室,自己设计选题,报给出版商,高的时候月收入达到3万。
本以为有了经济的切实保障,我就能维持人格的独立,从而获得家庭的支持和理解。
事实上,是我想得过于天真。两个各自拥有童年创伤的人,在伤口面前是没有力量拼凑幸福生活的。
我们小时候都有与父母长期分离的经历,我从出生就被寄养,成年后才跟父母在一起短暂生活过。
而前夫在读小学的时候毫无准备就被狠心抛下,父母连招呼都没打一声就去了外地躲债,当他们回来的时候,他都已经读初中了。
我内心无比渴望能凭一己之力创造一个独属于自己的家,有问题自己解决,而他在父母与自我之间,只一心渴望获得父母的认同。
所以,我们的小家庭从组建以来,到处是被他父母越界和控制的痕迹,在矛盾面前,前夫形同虚设,开始还只是沉默,后来在言语中也开始对我颇多指责。
我们的婚姻还是走到了尽头,为了争取到儿子的抚养权,我接受了前夫的要求,房子归他,他的债务归我,孩子跟我。
就这样,我从新手妈妈变成了单亲妈妈,得了抑郁症,蒸蒸日上的事业无心打理。
我关了工作室,受邀在一家小图书公司做兼职策划编辑,接些零星的工作,维持日常开支。
03
那时姥爷刚去世不久,我很担心姥姥,就带着孩子搬去姥姥家陪她。
我们的生活慢慢稳定下来,我在朋友的鼓励下,应聘到北京一家图书公司,孩子暂时由姨妈帮我带着,我每月回家一次。
再后来,没想到朋友推荐我写的图书上市后颇受欢迎,而我发现孩子越来越沉默,孤僻,不愿意去幼儿园,于是再次辞职回到老家,专心陪伴。
然后呢,随着新书的畅销,各高校邀请,有数据和荣誉的背书,我顺利签了新的合约,根据个人喜好来选择约稿,收入稳定且逐步提高。
我与孩子和姥姥的互相陪伴,日复一日,不回避,不对抗,不期待命运在某个瞬间被突然逆袭,生活就在普普通通的每一天悄然转变了:
孩子恢复了活泼的本性,偶尔赖床逃学,每天叽叽喳喳分享幼儿园的生活,姥姥也每天乐呵呵,琢磨给我们做什么吃。
2016年,我用攒起来的稿费,买了一套房子。
恰逢互联网加持了写作效应,我们这些写作的人获得了更多机会,在这期间我认识了小米,在儿子的支持与催促中再婚。
为了孩子有更好的教育环境,也便于我们自身的发展,我们搬家来了天津,生活再一次热气腾腾起来。
12年的时间,不是没有辛苦和挫折,只是相对自己能够分配时间,全程参与孩子的成长,以及步履不停的自我成长机会而言,只工作不上班带来的好处更显而易见。
04
我不知道自己的经历是否具有普遍性,只想通过自身的经验谈一谈:拥有一技之长的必要性。
而且这一技之长,还要有弹性,能够随时迁移、整合、在很多不同的工作上都要适用。
我自己这些年从未间断过各种学习,考了一些证书,比如生涯规划师、家庭教育指导师、婚姻情感咨询师。
我也报过很多课,像是摄影、配音、演讲、沟通等等。
但是,如果我们每个人只能有一次选择,相信大家一定会谨慎很多,而我,会毫不犹豫地选择写作。
我们学那么多,无非是想要生活中有足够的安全感,更多的选择权。但想要做到这些,过程定是困难重重,如果纯靠意志力对抗,真的会充满挫败感。
而懂得写作,用文字去梳理当时的情绪、事件,看清楚自己做事的逻辑、事情的本质,就会有不一样的发现,找到解决问题的新思路。
甚至,四两拨千斤。
我们懂得写作,可以通过写文章,不断向外界输出,实现自己的价值,并且获得关注,也可以通过写作变现,挣钱。
还有个好处,只有笔耕不辍的人才知道:写作这件事,能帮人解决烦恼。
我们活着,总有很多烦恼,而烦恼的根本在于,怎么处理好自己与世界的关系:工作中与同事、领导的关系,生活中与家人、伴侣、孩子、朋友的关系。
我以前也处理不好这些关系,被其中某个或几个困住时,想到的解决方法只有:抱怨,回避,或者负气离去,或者直接一刀斩断某段关系。
这或许能得到一时轻松,但很快会发现,相似的事情相同的人仍然会接踵而至。
而如果,身处在这些关系的暴风雨中,我们安静下来,通过书写对过往经历做详细的复盘和观察呢?
会有意外惊喜的。
比如我,在生活逐渐稳定下来,在好友们的鼓励下打算在事业上更进一步的时候,我发现自己无论如何都动不起来。
每当计划拖延,我就无比痛恨自己,我觉得自己真是烂透了,一无是处。越这样想,我就越动不起来,恶性循环。
但我尝试把这件事写下来后,结果却让我震惊了。
我发现,字里行间都是我对我自己的批判。
当脑中的思想落实成文字,很多问题浮上水面,解决方法也就接踵而来。
我也开始认真思考:我真的很糟糕吗?
后来我发现:并不是这样的。
我只是从小习惯了父母的打击教育,无论我获得怎样的成绩,都得不到父母一句夸奖,所以就算我成年了,我也一直渴望来自于他们的夸奖。
这种渴望让我害怕失败,所以一直在拖延,因为只要不开始,就不会有失败的可能。
那个过去受伤的自己,在时间里啜泣了这么久,终于因为我执笔写下来,所以被我自己看见。
看见,就是一种疗愈。看见了,我们就能走向更好的自己。
我知道这种恐惧只是罩在我心头的阴影,不是现实。
现实是我很棒,我有一个可爱的儿子,很多爱我的朋友,还有一份我热爱的事业。我有很多选择,能做到很多事情。
于是重新拿起我的计划,当拖延再次困扰我时,我还会给曾经那个受批判的我写信,告诉她我有多棒,曾经的阴影也好似在这一封封信里消融。
今年到现在,我的很多计划都已经完成大半,过程多有波折,但结果多是圆满。
这就是写作的力量。
它帮我们表达自己的感受,梳理内心的冲突,释放压力,获得新的希望和动力。
05
我还有朋友,曾经明晃晃地对我安利写作这件事不屑一顾,说我过于夸大书写记录的力量。
在口罩环境的三年,她也遭逢巨变。
于是在某个失眠的深夜,她开启了自己的记录,没想到从此一发不可收拾。
通过写作看到很多自己往常忽略的真相,记录着,探索着,疗愈着,过往不可捉磨的焦虑和恐惧被放下了,她说从来没想过生活原来真的可以有其他模样。
后来,她总和我说:开始写作后,生活变得细腻了。
以前活得像台机器,日子里都是乏味的重复。现在学会去爱,用心去经历去感受了,才明白生命中有太多可以感恩的微小的欢喜,生活竟然变得格外甜蜜起来。
这些细微的觉察和心态的转变,都是持续的写作记录所带来的。
所以,如果我们每个人只能有一次选择,我会毫不犹豫选择写作。
虽然它也不是什么魔法,能让生活事事顺遂。
但有了这项技能,在物质上能为我们带来收入,精神上能让我们获得富足,工作上能帮助我们缓解情绪解决问题,生活上能带给我们和谐的关系。
所以,学一下吧,为什么不呢?
我和小米,都是写作的直接受益者,我们很幸运的,赶上了新媒体的红利,写作成了一个有“钱途”的职业。
它没有门槛,让我们成长,延伸社交圈子,让我成为一个自由职业者,也助益了我的工作和生活。
正因为如此,2016年我和小米一起开了30天写作训练营。
我承认这样一件事,可以让我们赚到钱,但一件事坚持了7年,运营了54期,我想更多是,这件事本身是一件让人受益的事。
我不想说要是2016年,你开始写作,已经抓住几个风口了,比如微信公众号、小红书等。
我想说的是,任何事情,你想做,绝好的时机,就是现在,当你开始行动,运转起来,连锁反应已经发生。
哪怕一周写一篇文章,一年都有52篇,你有了这些存稿,才能在碰到机会时,有弹药。
虽然平台不断变化,但底层都是内容能力。
开课7年,很多读者通过训练营的学习,掌握写作技能,通过文字变现、找到人生的新方向。
如果你也想像他们一样,用写作提升自己,或者用写作做副业变现,一定别错过这个机会。